我一辈子难忘，难忘的是我的初夜，难忘的是他对我首次的温顺，对我地体贴，尽管后来他不要了我，但我还是不后悔把身体给了他。爱他，就为他付出所有，包含我的身体，只须他需要我就给...他留下给我的感动，寂寞和忧伤，我能干什么呢？只能珍惜在一块的日子。　　昨天，我平平淡淡地一个人度过了我的二十五岁农历过生日。没礼物，没祝福，没大餐，什么也没。由于在这个极少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。　　惟一值得庆幸的是，我的初夜情人莫峰昨天给我发了一条短信，虽然只有“过生日快乐”四个字，依然让我感动了许久。分手三年多来，每年我过生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了其他人的男朋友。我不了解他为什么还要维持如此一个习惯，我不知道他。是对我的怀念吗?我不敢一定。三年来除去每年一次的过生日祝福，大家之间并未维持其它任何联系。假如真的怀念一个人的话，他如何能抑制住怀念的冲动?是出于对往事的愧疚吗?我期望不是如此。我和他的爱情刚开始就是个错误，虽然我把我的首次给了他。说起莫峰的名字，我心中总会有一种很难抑制的疼痛。三年过去了，我努力地需要自己忘记他，忘记大家之间发生的所有，然后好好地开始新的爱情。但，我办不到。　　其实，我目前是没资格再去怀念以往的男女朋友的，由于我已经有了男友，但我一个人非常了解，我不喜欢他。离开了莫峰之后我难爱上任何一个男性，不管他多出色，不管他对我多么好。我好像已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该怎么样去选择生活，但我却如何也走不出往事的阴影。难道仅仅由于莫峰是我的第一个男性吗?三年前，我大四那年的夏季，我在网上遇到了莫峰。大家的相遇注定是一个漂亮的错误。那时候的我是个没心事的女生，那个夏季也过得十分悠闲，由于我刚大学毕业，在家歇两个月后我就能去一家很好的公司参加工作了。那时候的我对于将来并不感到恐惧，好像所有都非常顺利——读书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活好像就是由如此一个个环节组成的，非常自然非常漫不经心的一个过程。那时候的我如何也想象不到，在这类环节里，我还将会历程种种艰辛和折磨。　　为了打发那些闲适的日子，我迷上了互联网聊天。我上网的时间一般是深夜。白天会有不少同学、朋友来找我玩，或者是陪妈妈逛街等等，总之，白天我过得非常充实，非常安逸。但，每当夜晚到来的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。我不了解自己是想要什么，是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的交往中退身，虽然那是我的初恋，但并没在我的记忆中留下多少痕迹，更不会给当时的我导致什么情感创伤。我和他是大学同学，大家原本是非常要好的朋友，后来或许是为了填补彼此的爱情空白，大家以男女友相称，徒有其名而已，除去一次KISS，大家之间什么也没发生过。大学毕业后他回到老家工作，大家也就如此轻松地离别了。说白了，那只不过逢场作戏的一场爱情游戏。可是，那个夏季的我却忽然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让其他人知道自己，也对别人的生活感到好奇。迷上了互联网聊天之后，我感觉到了一种前所未有些自由和快乐。在日常，我是个面貌平平的女生，没张扬的个性，也没傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格特点，也有一些男孩追求我，但我理想中的男性一直没出现过。可是在网上，我享遭到了被男性溺爱的快乐，总会有陌生男性向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也掌握了在男性中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男性。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没想到会因此而深陷情感漩涡。　　一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男性吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，好像这世界上没什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男性。后来他告诉我他深爱的女性两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男性就是莫峰。我不了解我是如何日渐迷恋上莫峰伤感颓废的风韵的，按理说我如此一个按部就班的平时女子是不会喜欢上这种男性的。难道真的应了那句俗得不可以再俗了的老话——“男性不坏，女性不喜欢”?可能是吧，爱一个人仿佛真的无需理由。

　　从此，我的日常就多了一份期待，多了一种很难言喻的奇妙幻想。于是，天天我都早早地在网上等待莫峰的出现，我的心情会伴随他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐;当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得很好。看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。天天醒来时我会想，他是否也起床了?他目前做什么呢?总之，我的生活里忽然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯——想他的习惯。爱是否就是如此产生的?爱是否就是一种想念的习惯?当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我了解自己已经爱上了他。那他呢?不久后他在网上说他陷入了和我一样的状况，一直不经意地想起我，并且想要挨近我。可是，他说这是不现实的，由于这只不过在互联网中的感觉，现实是不同的。在互联网上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多很多浪漫，但日常的爱情却是功利的。他对此讲解说，爱情肯定是有条件的，即便不是由于钱财面貌，也会是由于身材风韵等等原因，他说他不会爱上一个不符合其条件的女生，即便她非常爱非常爱他。当时看着他的话，我的心里有了一些自卑，我想我如此一个面貌平庸的女生是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和莫峰是没将来的。　　原以为自己会就此淡忘，并期望自己可以满足于与和他做一对互联网鸳鸯。但我办不到，我渴望更挨近他，更多知道他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女性，不管他是不是喜欢。他也一样，他说他也不可以抑制对我的渴望。于是，大家开始“策划”一些现实的事情：他说先互相发相片，假如彼此还能同意的话就见面;假如见面有感觉的话就开始真的地谈恋爱。我的回答让我一个人也感到惊讶，我说不管见面的感觉如何，我要把我的首次给他。的确，我当时就是那样想的，并非一时冲动才说的话。我觉得女性的首次应该给自己第一个爱上的男性，不然将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来，这只是一个礼物，是给所爱的男性，也是给我们的一个珍贵礼物，是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不认可。他说他不喜欢和处女性爱，由于那是一件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。第二，他说假如我把我的首次给了他，但他又不可以好好爱我的话，那我将会因此遭到莫大的伤害。他还说他有过如此的历程，所以不会再犯相同的错误。　　虽然后来大家没再说起性爱的事，但我却已经暗暗做了决定：不管如何，我要把首次给他。　　后来，大家互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有的不安，由于他的样子非常帅非常有魔力，我担忧他会看不上我这么平凡的女生。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张写真图片，感觉会给其他人留下一个好印象。尽管这样，我还是有的自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没在网上出现，我不了解他是否对我的相片不认可，我担忧他将从此在我的日常消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得乱七八糟。第三天，我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没，对他的样子认可不认可。我说感觉还很好。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的认可，但我感觉女生在这时是应该表现得矜持一点的。然后我没底气地问他是否看了我的相片。他说看到了，感觉也还很好，他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这个时候终于长出了一口气。那天大家的心情都特别的好，并约好了见面时间和地址。

　　见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番，在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到大家约定见面的那家商场门前，他仿佛还没到，我站在那里等待着他的出现，心情特别紧张。几分钟过后，一个身材高大的男性走到了我身前，一脸坏笑地看着我。我忽然反应过来，他就是莫峰。和相片比起来，日常的他愈加最帅。看着他充满阳光的笑脸，让我很难联想起网上那个颓废伤感的男性。我不是擅长交际的女生，和陌生男性首次见面难免会有的尴尬，不过非常快环境就有所好转了。他非常善谈，话语幽默，和他聊天叫人感到轻松。后来，大家一块吃晚饭、逛街。在路上我像男女朋友一样地挽着他的胳膊，他看了看我，脸上依然挂着那坏坏的笑。他不在意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜，但不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不想做他的妹妹。妹妹?我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说，大伙将来还是做好朋友吧。然后他就没再怎么说。那一刻，我失落、自卑之极。我问他是否对我没感觉。他没立刻回答我。沉默许久，他说，交往一段时间再说吧。　　这就是我和他首次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没太多的感觉，顶多也只不过和我聊得来而已，谈不上喜欢，更不需要说爱或者迷恋了。事到现在，我仍然觉得他一直没爱过我，虽然我把我的首次给了他。　“男追女如隔山，女追男如隔纱”。我想这就是在大家交往三个月后莫峰答应做我男友是什么原因。虽然我不是一个有心机的女性，但我相信我的执著是能打动他的。首次见面将来我灰心丧气过，也想就如此做普通朋友算了。但我不甘心，由于我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说：即便是丧失做女性的尊严，我也要和莫峰生活在一块。从那天开始，我天天都会给他打电话，在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的。　　两个月后的一个晚上，莫峰忽然主动打了我的手机，这在以前是没过的，一直都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉，他说他正在一个夜店里一个人喝酒，心情非常不好，问我能否过去陪他。我问了夜店的地址就外出了。　　我到那家夜店时，莫峰正坐在一个角落里，神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温顺地注视着他。他脸上没了笑容，眼角挂着疲惫。我问他出了什么事情。他说没什么，只不过想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我首次喝酒，没过多长时间我就有的上头了。他喝了不少，喝到后来就醉倒在椅子上。我非常费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了一辆的士。上车后我和司机说了他家的地址。莫峰一上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不知道他心里的伤楚，肯定是有哪些难过的事情才会喝那样多酒。在车里，莫峰靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他自己孤零零地活着。凭借女性的直觉，我猜想这类话是说给另外一个女性听的，我猜那个女性是他以前的女友。听着深爱的男性在酒醉后叫着其他人的名字，我没醋意，只有怜爱之心。除此之外，我感到自卑，由于我无能替代他以前所爱的那个女性，没办法让他爱上我，这不可以不说是一种遗憾。由于车被弄脏了，一路上司机一边开车一边说了不少抱怨的话，下车后我只好多给了他一些钱。　　后来我把他搀扶到了他家门前，从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴室，那时候他已经开始清醒了，他说不需要我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。

　他洗澡出来后精神好了很多。看他没事了，于是我说要回家。我没想过要在他这里过夜，由于他以前并未对我流露过好感。但那天他却挽留我，说太晚了，让我一个回家他不放心。我犹豫一会儿后答应了。　　或许是出于感激，或许是由于酒精有哪些用途，那天他首次吻了我。那不是我的第一次接吻，但我到今天都还记得那缠绵的柔情。KISS过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女性，假如不同意的话，我就立刻从他家走出去，并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不可以那样做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情暗然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别生他的气。看着他忧郁的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激情荡漾地吻着他。我能感觉到，那热烈的吻让他失去了倡导。我爱抚他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。　时隔三年，我依旧记得我首次性爱时的全部细节，虽然只不过短暂的几分钟(他怕弄疼了我)，但我后来却不少次用了不少时间去回忆。一个女性能把首次给自己深爱的男性是再幸运不过的事情了，即便他并不喜欢我，我依旧感觉这是我生命里最好看的妙的一段记忆。即便他从未对我说过一句“我爱你”，但我感觉这对我来讲已经足够了。从那天起，我就对自己说，从此将来，我是莫峰的女性，不管他身在何方，不管他是否在乎我这个女性。　　从那天开始，我和莫峰的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子大家天天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工作的我掌握怎么样为人处事。我对他自然是愈加地迷恋，那时候我满脑子想象的都是我和莫峰的美好将来。那时候我确实是个幸福的小女性。如此的状况持续了一个多月。但后来他还是离开了我。一天晚上他打来电话，说大伙还是分手吧。他的原因是公司要派他去上海负责一个大项目，仅此而已。我了解这只不过他的借口，或许是为了不伤害我，他没办法直接说他不喜欢我的事实。我了解他并不喜欢我，他的心早就伴随那场　　车祸一块被他前任女朋友带走了。我问他这是否和我分手的真的缘由。电话那边的他沉默了许久，然后说即使是吧。他用一种伤感的语调说，他对这个城市厌倦了，虽然他了解我是真的爱他，但他不会是一个好情人好老公，由于他已经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春?我难道还有青春吗?我在电话里大声地哭了起来，我说我不可以没他。那天我已经完全丧失了尊严，我说我立刻去他家，我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了，说了不少愧疚的话。最后他说最后悔的是和我性爱了，由于我当时还是处女。后来他挂了电话，没说再见。　莫峰就如此冷漠地离开了我，离开了我生活的这个城市。或许我早就预料到了如此一个结局，但真的面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我一直没怨恨过他，不了解为何，我一直对他产生不了恨意。可能由于我能理解他的苦楚，可能由于我对他爱的太忘我。到今天我仍然没恨过他。　　但，爱却像是一辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最很难同意的事实。剩下的只有爱，没了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要一个人面对的事实。

　　不了解过了多长时间，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看着，我依然是原来那个我，他们怎么会了解我心里正在承受着一种很难忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，好似他的爱被他前任女朋友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少很难更改的习惯：我一直控制不住地会去怀念他，回忆大家之间的点点滴滴。虽然在其他人看来他算不能是爱，理智也告诉我应该忘记如此一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不可以控制自己。我孤独地了过了非常长一段时间，直到我生命里第二个男性钟辉强出现。他是我朋友的朋友，大家的相识是在一次朋友聚会上。他和莫峰是两类型型的男性，他非常正统，是按部就班地过日子的人。我不了解在那天的聚会上他如何会喜欢上我如此一个沉默少语、面貌也不出众的女性。他对我的追求是那样热烈，以至于没过多长时间我的朋友就了解了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没其它感觉。至少没迷恋，没爱。　　对于他的生活他的过去他的将来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没断然拒绝，那会对他导致伤害。我没理由去伤害一个爱我的男性，虽然我并不喜欢他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，大家还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落让人伤感。有时我会想，假如我的爱能强大一些，可能我可以让更多爱我的人得到我的爱，但我办不到，我的爱好像只够给莫峰一个人。或许，莫峰那时候也是如此想的吧。于是，我更能理解莫峰为何要离开我，由于他没办法爱上我，在这样的情况下去维持和我的亲密关系只能是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。钟辉强是个执著的男性，像我当年那样执著，不过和我不一样的是，他比我当时有自信。就在我建议大伙做普通朋友的那天，他还是笑着说他必然会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和莫峰的很难完美的爱情。　　再后来，我和钟辉强之间的接触日渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱惜我当然是让我欣慰的事情。但我一直刻意维持着和钟辉强之间的距离，我不想让他爱上我。这种若即若离的关系维持了非常长一段时间，或许是没耐心了，钟辉强问我为何还不可以同意他对我的爱，难道是他不够出色吗?他的外型和工作条件都可以说是十分出色的，但我依然不会因此对他产生爱意，顶多是赏析他的能力和魔力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是了解的。　　但，时间是能改变一个人的。钟辉强像是一个影子，时常出目前我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有莫峰的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报钟辉强对我的爱，但我办不到。

有一次我实在忍不住了，向钟辉强讲述了我的过去，我告诉他我已经不是一个完整的女性了，我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男性了。我说不了解我还能否给他一份对等的完整的爱。听完我的话，钟辉强陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情肯定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变所有的，要相信自己，也要相信他。他说大家会有好的结局的。他说必须要肯定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了。　　从那天开始，大家的爱情开始茁壮成长，我用理智需要自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖莫峰给我留下的痕迹。大家开始像男女朋友那样打电话、逛街、看电影。后来大家有过KISS，有了爱抚，但在大家首次性爱的时候，他却出现了障碍。那天他沮丧地吸烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。我默默无语。我不知道他，好似我并不知道莫峰，我愈加发觉一个人要去知道一个人实在是一件困难的事情。　过后许久我问他如何如此对我，是否我做错了什么。他的表情日渐恢复正常，但我能感觉到他的不快乐。我想调节一下氛围，于是我说了一句让他火冒三丈的话。我说没关系的，你将来会做得非常不错的，由于你这是首次啊!没想到的是，听到这话后，钟辉强的表情立刻变得十分狰狞，像个发怒的狮子一样用目光瞪着我。我惊异地看着他：“为何要如此对我?”他说这都怪我。我不理解：“这为何要怪我?”他先是沉默，然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说：“你真要听我的回答吗?那样我对你说，刚刚我一想到三年前那个男性睡过你，我就感到极度恶心。”　　这就是他不开心的缘由，这在我是万万没想到的。我当时也失去了理智，我回话说：“当时我已经和你说了我的过去，既然你同意了那所有，那你就没理由因此怨恨我。”他没再怎么说，着装走出了房间。我委屈地哭了，我感觉自己是无辜的。　第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去掌握同意我的过去，虽然这是一件难事。我不了解他是否真的可以同意我的过去，对此我不抱期望。由于我了解他这种男性是不可能对我的过去不耿耿于怀的。　　果然，和好一段时间后，大家之间又出现了矛盾，事情依旧是由于性爱时的不和谐。虽然当时他没像首次那样发怒，但我能看出他心中的不快。我问他是否感觉我是肮脏的女性，假如真的克服不了这种障碍那大伙还是分手吧。他对此表示不承认，他说他还需要时间去同意我和其他人上过床如此一个事实。我说：“那好吧，大伙先分开一段时间，假如你感觉你能克服这种障碍了你再来找我。假如不可以的话不再计较，免得两个人都痛苦。”他点头赞同了。　三天后他打来电话，语调温和地说他还是决定分手，由于他了解自己是没办法同意这个事实的。他还讲解说，当初说能同意我的过去是由于他没经验。我不了解他所说的经验是指什么。不过这所有都已经无关紧要了，我了解分手对大伙可能都是一件好事。　　后来，钟辉强给我打过电话，暗示大伙重新开始。我拒绝了，我了解这是没意义的事情，由于他心里的处女情结是摆脱不了的。对此，我并不感觉愧疚，我并不感觉我不是处女是什么可耻的事情，由于我的首次是给了我爱的男性。　　目前我又有了男友，有了上一次的教训，我没对他说起我的过去，更没告诉他我不是处女。我不了解这种欺骗是否善意的，但我觉得这都已经不是什么要紧的事情了。由于对于这个男性我并没多少爱，甚至没多少感动和依靠。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定一点。或许这是我的自私，或许吧，这都无关紧要了。